Привет, Ильяс, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/help@AnekdotGroupBot

Справка по командам бота /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /demo - Показать демотиватор /bash - Цитата с сайта bash.im /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/quote@AnekdotGroupBot

Не важно, в какой точке земного шара находишься, потому что главное, - где ты обитаешь в своих мыслях. Сесилия Ахерн, "Посмотри на меня"

/start@AnekdotGroupBot

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

/help@AnekdotGroupBot

Справка по командам бота /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /demo - Показать демотиватор /bash - Цитата с сайта bash.im /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@AnekdotGroupBot

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: - Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. Таможенник слегка удивился, но сказал: - O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане? Рабинович объясняет: - Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! - О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: - Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

ERROR: S client not available

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

xxx: я тут подумал... xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор. xxx: а какая разница? xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.

В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не принимает!" И ниже нацарапано ручкой:"БРЕЗГУЕТ!" (С)Pipetkonos

<Cherrry> ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю! <Мongoose> Привет. А я сегодня выспался и наелся.

vit2k (16:22:14 24/06/2008) В Москве 26 июня ограничат продажу напитков в стеклянной таре Aaz (16:22:58 24/06/2008) Они лишат меня моего любимого 3-ех литрового сока!?