Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

/anek@tgAnekbot

Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет. Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

/anek@tgAnekbot

Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

/quote@tgAnekbot

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня. Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка"

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

/anek@tgAnekbot

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

/anek@tgAnekbot

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

/anek@tgAnekbot

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

/anek@tgAnekbot

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

/anek@tgAnekbot

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

/anek@tgAnekbot

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

/deti@tgAnekbot

Алёна (4 года) рассказывает сказку про спящую красавицу: - Принцесса уколола пальчик и плакала-плакала-плакала, пока не заснула. И тут пришёл котик... Я удивляюсь: - Котик? А почему не принц? - Мама, ну зачем ей принц? Котик принёс пластырь, заклеил принцессе пальчик, она проснулась, засмеялась и они стали вместе жить. Тут и сказке конец!..

/deti@tgAnekbot

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

/deti@tgAnekbot

Ирина (2 года 6 месяцев) рассуждая, лежит на диване: - Серёжа - мальчик, папа - мальчик, дядя Ваня - мальчик. Я - девочка, мама - девочка, а бабуля моя - старенькая девочка.

/deti@tgAnekbot

Дима (3 года): - Все иногда плачут: и папа, и баба, и деда... Даже я!

/anek@tgAnekbot

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

/gif@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

/anek@tgAnekbot

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

/anek@tgAnekbot

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

/stih@tgAnekbot

А я стою на правильном пути... Стою... А надо бы идти...

/stih@tgAnekbot

Над землей туман стоит Нулевая видимость У ларька мужик лежит - Русская недвижимость.

/stih@tgAnekbot

Добрый дядя-педофил Васе мячик подарил Папа дядю отыскал Мячик в ж... затолкал.

/stih@tgAnekbot

Не борода - сплошное серебро, Весь облысел, страдаю от подагры. Жду, когда бес толкнёт меня в ребро И принесёт таблеточку виагры.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/stih@tgAnekbot

Вставая утром из-под палки, Маринка пахнет и цветёт.

/stih@tgAnekbot

Жизни пульс не отдыхает в минусе, Все быстрей летит вперед прогресс: Вот уже нам обещают в "Windows"е Речевой, как в жизни, интерфейс. Но пошло сомненье у народа: Как бы это "Windows", так сказать, Русские "команды перехода" Не взялось буквально выполнять?

/stih@tgAnekbot

А я стою на правильном пути... Стою... А надо бы идти...

/stih@tgAnekbot

Я, к пиву тягу не тая, Способен выпить до ... ведра Но начинать нельзя с утра - И это выдумал не я!

/stih@tgAnekbot

Октябрь Вот, наконец, настала осень, С утра на лужах первый лед, А с неба, пасмурного очень, Холодный, липкий дождь идет Природа, как-бы, засыпает, Роняет лес свою листву, Октябрь неспешно убирает Грань между сном и наяву Не греет солнце, дует ветер, Ковер из листьев на земле, А сорок лет назад на свете Ты появилась в Октябре Не много это и не мало – Расцвет ума и красоты, И солнца, что не доставало, Собою дополняешь ты

/stih@tgAnekbot

Я не даю друзьям советы, Мир дик, нелеп и бестолков, И на вопросы есть ответы, Лишь у счастливых мудаков.

/gif@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

/anek@tgAnekbot

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...

/anek@tgAnekbot

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

/stih@tgAnekbot

Была жара и было лето Лежали с другом на подушке На солнце стухнула котлета Как будто жизнь-это игрушки...

/deti@tgAnekbot

Смотрю, за стеклом у фарфорового лося уже обломан рог. Грозным голосом: - Андрей, ты что, брал этого лося? Ясные глаза, пожимает плечами: - Нет... Подумал-подумал: - Я его просто поломал, но я его не брал...

/stih@tgAnekbot

Послав всех нахрен В Новый Год, Засели дома без забот. До фонаря проблемы все. Мне хорошо в своей семье.

/stih@tgAnekbot

Йо-хо-хокку 92 * * * * * - Ты коренной петербуржец? - Не, пока что ещё Молочный. * * * * * Секс до брака - это как трейлер С самыми интересными Моментами после брака. * * * * * Всё чаще стало казаться, Что пинкод в банкомате – Это капча от жизни. * * * * * Если вдруг надо, чтобы Сделано было вчера – Точно сделают не сегодня. * * * * * Со временем поднакопился Мешок мешков Под глазами. * * * * * "Не заржавеет за мной" – Обещал здоровенный болт, Положенный на работу. * * * * * У мышки маленький анус. Но он реально ваще тоннель По сравнению с нашей зарплатой. * * * * * У вас кора головного мозга От какого, простите, дерева По наследству досталась? * * * * * В этот декабрь, Дед Мороз, Я проверю трижды – Как писать Луис Вуиттон! * * * * * Ты не отстал от жизни. По секрету скажу – Ты в ней даже и не был. © Дубовик Сергей Октябрь 2017 г.

/anek@tgAnekbot

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

/caricature@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

В американской типографии печатают карту Европы. - Скажите, шеф, Белград еще рисовать? (С)

/anek@tgAnekbot

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.

/anek@tgAnekbot

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

/anek@tgAnekbot

- Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

/anek@tgAnekbot

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

/anek@tgAnekbot

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.