Физкульт-привет, Anton 42RUS, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит: - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить? - Двумя pуками, болван!!!

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Это точно

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория...

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

/anek@tgAnekbot

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное. - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...

Какие люди и без охраны, Alexmaister (@Alexmaister1337), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Hello

Hello

привет

Вот вам мой анекдот

Иду я такой в магазин, подходит комне немой мужик который стоял около входа, и показывает мне на бумажку, я ничего не понимая спрашиваю у него "Что нужно?" А он мне в эту бумажку тычит, я такой понял все, смотрю, там написано чтоб я дал ему пару копеек, не хватает на микрофон, ахахахахаах

Уфф

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела! - Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

- Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем...

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Здрасти-мордасти, Thug Life, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

/anek@tgAnekbot

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". КВН БГЭУ

Л. Брежнев на заседании КПСС: "Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» - получается, что: и геи - пи… сы, и менты - пи… сы, и Правый Сектор - пи… сы. Тогда какой смысл было драться?

Приходит сын (С) к отцу (О): (С) Папа, что такое счастье? (О) Вот вырастешь, сынок, узнаешь. (С) Правда? (О) Правда, но будет поздно...

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.

Наше вам с кисточкой, Stanislav, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться!? Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

- Как быстро заснуть? - Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

ERROR: S client not available

2020 год. - Что это ты читаешь? - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лева... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…