В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.

- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь. - Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит: - Прыгай! Студент: -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже. Пилот: - Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями? - Нет. - Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Мое почтение, Андрей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- А это облако похоже на твое будущее. - Нет там никакого облака. - Вот именно.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Здравствуй, Карюха? (@permonentka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. - Что ты там забыл? - Я забыл остаться там.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

ERROR: S client not available

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 06 октября 2017 - Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. - Это когда пятница, и мы бухие? - Да.

Анекдот №2 за 06 октября 2017 Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Анекдот №3 за 06 октября 2017 - Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезёт.

Анекдот №4 за 06 октября 2017 - Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы?

Анекдот №5 за 06 октября 2017 Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Анекдот №6 за 06 октября 2017 Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Анекдот №7 за 06 октября 2017 В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Анекдот №8 за 06 октября 2017 Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Анекдот №9 за 06 октября 2017 Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...

Анекдот №10 за 06 октября 2017 Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: - Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? - Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов. Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России? Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?