- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю...

Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил? - Правильно. - А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? - Совершенно верно, их работа. - И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?

Вишь ты, Evgeniy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Здорово живешь, Геннадий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

/gif@tgAnekbot

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

/demo@tgAnekbot

Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича. - В обоих из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну там где губернатор Никитин - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой???

У адвоката: - Хочу pазвестись с женой. - Пожалуйста. 1000 доллаpов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 доллаpов ее беpутся пpистpелить!

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!

ERROR: S client not available

Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...

Да

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один: - А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку. Второй: - А я мяч. Третий завопил: - А я не играю в эту мерзкую игру!

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили: - Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас? - Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича. - В обоих из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну там где губернатор Никитин - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой???

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь: - Грешен я, батюшка. - В чем грех твой, сын? - Я прелюбодействовал с женщиной. - Кто она? - Hе могy назвать ее имя. - Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? - Hет, не они. - Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? - Hет, не она. - Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи. Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают: - Hy как, отпyстил грехи? - Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

Какая разница между блядью и сукой? - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.