- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид! - Ты где? - У родителей на шее.

Надо же, RIGHT JUST, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - это почему? - принимать будут дубы, а выпускать липу.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. - Зато мы дождались светлого прошлого.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов" Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Хай, Дятел (@sberAM), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

- Ты веришь в сказочных существ? - Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Хэллоу, IOAN, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов. И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства... Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!". - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``. Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!!!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Хелло, Marii Kotova (@Sergiikotov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни… - Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать! - Не, ну не настолько кардинально.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Наше вам с кисточкой, Danil Bakunov (@mikkylovejoe), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А норм паблик с шутками?

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством. Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось. Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь." Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"

Здравствуй, Yuko Yuko (@neopro4), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Медведев: Денег нет!!! Навальный: А если найдем?

ERROR: S client not available

Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!

Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества". В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так: "Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? - Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. - Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? - КОПАЛА!