На правах рекламы Скажи России - Да! Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и Вы выиграете главный приз - пост президента РФ! Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам! Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов: министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и блоков леденцов "Минтон". Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах, где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и других крупных призов обращайтесь по телефону: (03)-322-233-322. Вы платите только за международный звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право быть избранными. Играйте с Кока-Колой и Вы - Руководитель! Кока-Кола! Пей или проиграешь!

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: ``А пижамочку-то снять придется!``

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей разрушительным ураганом практически полностью парализована работа московского метрополитена.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

В жизни самый хороший учитель - это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - HЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Hет. - Пройдет подполковник, скажешь что обедал! - ОК. Идет подполковник: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Да. - Завтракал? - Hет. - Пройдет полковник, скажешь что завтракал! - ОК! Идет полковник: - Стоишь? - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!

Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотpит - внучек глазки закpыл. Бабушка тихо собиpается и выходит. Внучек откpывает глаза: - Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Не выходить из своей комнаты Не выходить на улицу Не пойти на день рождения С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

ERROR: S client not available

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!" Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

??

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Вопрос: Что может читать женщина, если она читает чистый лист? Ответ: Свои права.

- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей! - Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!