Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Я выспался и у меня отличное настроение. - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Хэллоу, Rusnam Veinag (@gmsaby), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Привет всем.удачи вам.и админу шкалатку

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".

Германия, Кельн. К группе туристов подходит мужчина и спрашивает: - "Простите, Вы из БОНА?" - "Нет, - мы из ВЫЕ...."

Почта России - еще не все потеряно!

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.

- Мам! Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего кричать? - Сам-то я еще не нагулялся...

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Продается мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдешь.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Салют, Viktor Gomozov (@Gabozich), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Надо же, . (@Ballbet_admin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ага, не туда отправил пять раз

Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

- У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем.

ERROR: S client not available

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых. - Ой, простите, я дальтоник.

Знакомый иностранец печально изрекает: - Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным..

Мое почтение, Марина Уткина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Пиво подошло к концу.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты, которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги. Дальше обсуждение протекает в том же ключе. Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,- "мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова". Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще залишилося на Украине, рiдну мову".

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Салют, @lina (@Ilovemll), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привеи

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.