У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Наше почтение, Алишер Есенов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Доктор, мне кажется, я здоров. - Не здоров, а годен!

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

/anek@tgAnekbot

Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

/anek@tgAnekbot

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? - Поменяйте девушку!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"... А я думал, что молоко производят коровы.

Наше вам с кисточкой, Алекс (@Alexei_96), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

Сидят француз,русский и казах. Француз: - Вот у нас медицина до того дошла, одному ноги отрезало трамваем,так ему их обратно пришили стал чимпионом по бегу. Русский: - У нас медицина, у парня легкие сгнили от курения, новые пришили, теперь мастер спорта по плаванью. Казах: - А у нас чабана, волки сьели, только жопа осталась... -И что? -Да ничего. Уши к жопе пришили и стал акимом!

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Давно известно, что сербы - очень Слободолюбивый народ.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? - Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...

Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил!

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

ERROR: S client not available

Здрасти-мордасти, muhammad, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!

Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу, думаю - это угроза?

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.

У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0.

Хай, Kiril Gordeev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~