Анекдот №4 за 25 сентября 2017 В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Анекдот №5 за 25 сентября 2017 Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Анекдот №6 за 25 сентября 2017 Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Анекдот №7 за 25 сентября 2017 Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

Анекдот №8 за 25 сентября 2017 Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Анекдот №9 за 25 сентября 2017 В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Анекдот №10 за 25 сентября 2017 Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Hу не могу я громче! Hа что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!

ВОПPОС: Чем отличается инженер от рабочего? ОТВЕТ: Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Здравствуйте, Ramzan (@manyrin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Сегодня Пасха И яйца разбиваются, И звонко им вторят колокола, И пролетарии всех стран Объединяются Вокруг обильного пасхального стола. Все красят яйца В синий и зеленый. А я свои покрашу в красный цвет, И понесу их пред собою, как знамена, Как эхо наших будущих побед! Сегодня Пасха. Я обниму китайца, И Мао-цзэ-Дуну привет Я передам. И он мне желтые свои Подарит яйца. Взамен ему свои Я красные отдам. © Стройотряд ‘70

/stih@tgAnekbot

Маленький кефиронос жил в пригороде Рима и каждый день бутылки нес в богатые кваритиры. Богач привык кефир сжирать, подсчитывать деньжишки... Ему глубоко наплевать на горести мальчишки. А он в семье рабочих рос, кефиронос кудрявый, и вот в копне густых волос родилась мысль о мести. Однажды утром весь кефир он не отнес богатым, а выпил за борьбу за мир, за смерть эксплуататорам!

/anek@tgAnekbot

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? - Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Накатила грусть... накачу и я.

Вопрос армянскому радио: - Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: - Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Подумать только, Pavlo Lisoviy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Pavlo Lisoviy, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Pavlo Lisoviy, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/newbot

ERROR: S client not available

/bash@tgAnekbot

ххх: в соседнем городе мамонта нашли ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла

Наше вам с кисточкой, Ramka Blamka (@Ramka_Blamka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/gif@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Сыны отчизны понемногу, с себя стирая облик Бога, из Человека и Творца преобразились в Потребца..

/quote@tgAnekbot

Сегодня вечером помолюсь за вас, но на особый успех, признаться, не рассчитываю. Сидней Смит

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Здравия желаем, Sergey Solin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника. А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

/stih@tgAnekbot

Если твой сосед по парте Портит воздух круглый год Обращайся на Московский Вентиляторый завод.

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Здравствуйте, Карина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~