Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Наше вам с кисточкой, DGrigon AutoMoto (@DGrifon), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос... ...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы: ``Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю. Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи.``

Хай, Денис Козионов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Друзья подписывайтесь на мой канал думаю будет много чего интересного @avtozvukoman

Бан

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть?

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Мое почтение, L..O. G. A.N, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Твоя жена - дура! - Завидуй молча.

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Сообщение издательства. В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо "Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм".

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще, бля, не получается!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

aneki

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 22 сентября 2017 - Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.

Анекдот №2 за 22 сентября 2017 Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Анекдот №3 за 22 сентября 2017 Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Анекдот №4 за 22 сентября 2017 - Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.

Анекдот №5 за 22 сентября 2017 С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Анекдот №6 за 22 сентября 2017 Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".