Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Надо же, Veronika Gurina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку. Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора. Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Здравствуй, Qwerty Qwerty, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу. - Молодой человек, вы в библиотеке. - Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса. - Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати? - А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать. - Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Костян

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Вишь ты, Sariev Emil (@Emilsv), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Хэллоу, Alina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

/gif@tgAnekbot

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Подумать только, Pavel Saramood, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?"

- Шарик! - Че? - Фас! - Щас.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Физкульт-привет, Саламхан Матиев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Депутата спрашивают: - Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте? - Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству. Генрих Гейне