Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? - Если честно, то в HD качестве!

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь. - Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда? - Конечно, сэp. Донесли... - А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж? - Пожалуста, сэp. Донесли со скpипом... - А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp? - Можете не сомневаться, сэp. Дотащщщили... - Спасибо, сэp! - А что это за лошадь, сэp? Она больна? - Она сдохла. - Hо зачем мы ее несли сюда? - Понимаете-ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем. Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``

Хелло, Unknown, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Две подружки, одна спрашивает у другой: - Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза? - Если бы и тебя в год один раз е%@*% ,то и у тебя были бы такие же глаза.

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 20 сентября 2017 Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Анекдот №2 за 20 сентября 2017 После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

Анекдот №3 за 20 сентября 2017 "Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.

Анекдот №4 за 20 сентября 2017 Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: - Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? - А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Анекдот №5 за 20 сентября 2017 - Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Анекдот №6 за 20 сентября 2017 Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Анекдот №7 за 20 сентября 2017 Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: - Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. - Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? - Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Анекдот №8 за 20 сентября 2017 Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: - Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? - Нет. - А бочку делает? - Нет. - Что же, дяденька, он делает? - Деньги, мальчик, деньги.

Анекдот №9 за 20 сентября 2017 О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Анекдот №10 за 20 сентября 2017 Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

Наше вам с кисточкой, Debil #1 (@DavayPoigraem), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Ленин с броневика: - Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмтгим тепегь, что это за хуйня!

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

/stih@tgAnekbot

Твой путь к открытию лежит через сомнение, А путь к корыту – через поклонение.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…