Вишь ты, Marusy N, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет народ

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс? - Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

- Плохо выглядишь. - Ты привыкнешь.

Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков. © Евгений Сатановский

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь. - А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России. "Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне.

Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива. Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой. Кельнер молча удаляется. На следующий день ситуация повторяется: - И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель. Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер решил: "Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меня снова ж#пой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь, что будет." Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнеру марку на чай и молча идет к гардеробу. Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается: - Что, ж#па, клизму себе ставишь?

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 18 сентября 2017 В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Анекдот №2 за 18 сентября 2017 Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

Анекдот №3 за 18 сентября 2017 - Почему евреи делают обрезание? - Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

Анекдот №4 за 18 сентября 2017 Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Анекдот №5 за 18 сентября 2017 Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Анекдот №6 за 18 сентября 2017 Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

Анекдот №7 за 18 сентября 2017 Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

Анекдот №8 за 18 сентября 2017 Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Анекдот №9 за 18 сентября 2017 Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

Анекдот №10 за 18 сентября 2017 Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".