На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"?

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег. Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером? - Меню в хорошем баре!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Hа уроке в грузинской школе: - Рустем, скажи, сколько будет дважды два? - Hе знаю... - Почему не знаешь? - Мама уехала, я не выучил... - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не выучил? - Папа уехал, я не выучил. - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не знаешь? - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?

Здравствуй, Nikolay Isabekov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

Батюшки светы, Anastasia Zhuravel, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Кого я вижу, shkab (@Shkabik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют. Первый: - "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!" Второй: - "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.." Первый: - "Ну и что ты сделал?" Второй: - "Выключил свет!"

Какие люди и без охраны, Nonius (@N0NIUS), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й!

Здорово живешь, Тема, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете. 1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине". 2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из мэров за утрату доверия. 2012 год. Кургинян консультирует Путина. Помоги ему бог!

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 17 сентября 2017 США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Анекдот №2 за 17 сентября 2017 Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Анекдот №3 за 17 сентября 2017 - Чем отличается электронное правительство от обычного? - Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Анекдот №4 за 17 сентября 2017 Два англичанина спорят о происхождении человека: - Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной. - Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Анекдот №5 за 17 сентября 2017 - Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок.

Анекдот №6 за 17 сентября 2017 Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

Анекдот №7 за 17 сентября 2017 Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

Анекдот №8 за 17 сентября 2017 - ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие!

Анекдот №9 за 17 сентября 2017 Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Анекдот №10 за 17 сентября 2017 Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы: - Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Надо же, Саша, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет...

Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!