даже спикер Госдумы будет володин

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция? -Да -Скажите, когда открывается магазин? -В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин?? -Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ??? -Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ??? -Мужчина, вам что, выпить хочется? -Н-нет. -Так что, закусить? -Н-нет. -Так в чем же дело? -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась! - Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился. - А почему ты шепотом говоришь?

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего два дня. - Было больно? - Еще как. Я почти год не мог ходить...

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи!

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Здрасти-мордасти, Vladimir, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Доктор: - У-у-у.. Да вы беременны! Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил их то же самое грузину сказать. Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм! - Хватыт! Даыгрались уже...

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!

Чем русский отличается от еврея? Русский - это тот, кто сам себя считает русским. А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Здравствуйте, Кумпилио Кумполов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаем, Мр. Пропер (@Glavniboss), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вишь ты, Egor, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите?

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.

Анекдот для москвичей: А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...

- Ты чего нервная такая? - Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. - Нет секса? - Нет секса.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота. - Кто там? - Кто, кто... Конь в пальто!

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать... - Мяяууу...