Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 15 сентября 2017 Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Анекдот №2 за 15 сентября 2017 Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Анекдот №3 за 15 сентября 2017 Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Анекдот №4 за 15 сентября 2017 Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Анекдот №5 за 15 сентября 2017 В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Анекдот №6 за 15 сентября 2017 - Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик?

Анекдот №7 за 15 сентября 2017 Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Анекдот №8 за 15 сентября 2017 - Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь? - Шить буду. - Но, Вовочка, это же женское дело. - Шить буду, дела в прокуратуре.

Анекдот №9 за 15 сентября 2017 Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.

Анекдот №10 за 15 сентября 2017 В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``, ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: ``откуда очевидно...``

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 16 сентября 2017 Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень, хуле...

Анекдот №2 за 16 сентября 2017 Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет. Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Анекдот №3 за 16 сентября 2017 Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что ты говоришь!? А в какой?

Анекдот №4 за 16 сентября 2017 Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Анекдот №5 за 16 сентября 2017 - Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!

Анекдот №6 за 16 сентября 2017 Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Анекдот №7 за 16 сентября 2017 Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

Анекдот №8 за 16 сентября 2017 Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Анекдот №9 за 16 сентября 2017 Муж просит жену: - Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Анекдот №10 за 16 сентября 2017 - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой. - На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Кого я вижу, Иван Иванов (@IvanIvanov1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Привет, Dimon®, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.