Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

- Почему у нас многие выступают против реновации? - Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

/quote@tgAnekbot

Клянусь моей треуголкой! "Приключения Мюнхгаузена"

/quote@tgAnekbot

Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она непостижима. Но рядом с вами — сияние более нежное и тайна более глубокая: женщина. Виктор Гюго

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная… © Дмитрий Лавренков

Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...". Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154. - Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России. - Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Игpок в гольф: - Это была худшая игpа в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?

Кажется, в меня вселился вес.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

- Е-2. - Мимо. - Е-625 идентичный натуральному. - Убил!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: - Квас? - Квас. - Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. - Квас? - Квас! - Мне кpужку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? - Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл. - Да, спасибо.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!

- Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Здравия желаю, Роман Петров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак... :-( Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу: - А ты смотри! Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем. И в чем-то она была права!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

/gif@tgAnekbot

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!