Сколько лет, сколько зим, Margo (@its_margo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не будет. 1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше. - А где муж? - В Израиль уехал. - А что он там делает? - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ? - Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. romi4

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую! Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит... Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит: - Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговоpите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам. © Андрей Червиченко

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. (С) Робинзон ОдЕсский

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога: - Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел. Один социолог другому: - Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

с точки зрения травы корова - хищник