Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты, которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги. Дальше обсуждение протекает в том же ключе. Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,- "мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова". Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще залишилося на Украине, рiдну мову".

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...

- Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!

Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?

- Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. - У вас осень.

- Я ризотто сделала, будешь? - Чё? - РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? - ЧЁ??? - Да ничё, проехали… - Жрать есть чё? - Рис. - Давай.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты. За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Компромисс - это равенство двух компроматов. © Политический словарь

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже! - Что такое? - Визы в Вануату отменили!

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого: - Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Что такое свобода? - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали". Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает. Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?" "А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

- Ну что, у вас все серьезно? - Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."