Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Серена и Винус: - Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили. Маша: - Хуясе! А что, так можно было?

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Когда-то давно наш тренер говаривал: - Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Здравия желаю, Sergey Pohodenko (@pohodenko), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку: "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…" - Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, - всем похер.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Секрет красивых волос - большая грудь.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Здравствуйте, Dany Yakovenko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.

"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

При

/quote@tgAnekbot

Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело. Ричард Бах, "Чайка Джонатан Ливингстон"

/stih@tgAnekbot

Частушка. Эх, напрасно не дала трактористу Боре я. Тракторист стал олигархом - грустная история.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: - А можно, я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Hу, попробуй... Томми: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Надпись на заднице грузовика: - в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел