Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!

- Не едят, не пьют, а постоянно растут? - Цены.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.

13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет.

Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Хорошая работа - это вообще не работа.

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон. - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

- Ребята, вы откуда будете? - Мы из горлА будем...

- Котик, ты где? - Я в туалете, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата": "Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову. Бркжнев: -А, это тот который ``МУ-МУ`` написал. Суслов: -``МУ-МУ`` написал Тургенев. Брежнев: -Hе понял, ``МУ-МУ`` написал Тургенев,а памятник Чехову?

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России". Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?