Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Здорово живешь, SNIPER MYSERVAK, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Отличная информация у Вас ! Поделюсь с Вами информацией у меня тоже много интерессного припасено ?

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- А вы знали, что половина членов думы - пидорасы? - В смысле, гомосексуалисты? - Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.

Приветствую, Andrew Samarin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Салют, Rroksi Roksi (@OnlyRoxy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Ты кричишь, что я бога совсем не боюсь, Что под утро я грязный являюсь... Грязный я от того, что к тебе тороплюсь, Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

/quote@tgAnekbot

В конце концов никто не может из вещей, в том числе и из книг, узнать больше, чем он уже знает. Фридрих Ницше, "Ecce Homo"

/bash@tgAnekbot

Prest картошка тоже хорошо, тока чистить надоедает ( представь, наши дети в будущем будут чищеную уже в магазине покупать ) bert да, уже есть, только фри, недавно с другом спорили о том что она генетически модифицирована Prest фри в маке? я удивляюсь, как она ещё не бегает, а то была бы самонаводящаяся картоха с самодоставкой! Prest ага, точно. прибегает, берёт деньги, относит менеджеру, и возвращается умирать.

/caricature@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

/demo@tgAnekbot

Встречаются два бандита. Один другому: - Слыхал, Колян вчера помер! - Как? - Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.

Что посмеешь, то и пожМешь!