Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?`` Поляк: ``Дупа``. Русский: ``Тоже красиво``.

Приходит начальник к программистам, - Почему мониторы грязные? - Да мы даже спиртом мыли, не помогает. - А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.

- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева: - Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы? - Оттого, - ответил Балакирев, - что ты их непрестанно колотишь языком.

Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне понравился"! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому. - Что вы мне дали? - Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта. - А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц... (с) Serzhik

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

- А че Клинтон-то приезжал? - Да у него пульт дистанционного управления барахлит.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!

Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

ERROR: S client not available

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником: - Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович ! - И правильно сделал, Пал Палыч !

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

Колея - это российский вариант дорожной разметки

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

Приходит дьявол к еврею и предлагает: - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь. - Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке. Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!

На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.

На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".