Почему с плохими девчонками так хорошо?

- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Салют, Victor Bo (@eternityson), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. - Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Из смс-переписки: - Ты где? - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. - Не напивайся там только! - Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Наше вам с кисточкой, Владимир Владимир, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

- Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нём только помылась, и всё.

Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день... Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

ERROR: S client not available

Из КВН. Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :( - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

- Можно я посижу за компом? - Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников. © Николай I