Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Наше вам с кисточкой, Назарий Мельник, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@ Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент...

- Маша, твой курит? - Только после секса. - Но это же вредно! - Если 2 раза в год, то не страшно.

Что-то пешки совсем оферзели...

Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: - Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. - А кто это такой, че придумал-то? - Да теорию относительности... - А это че такое? - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим? - Ходим. - А на самом-то деле - сидим...

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40! Ну и кто тут Банановая Республика???

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер. Прям расцеловать себя хочется.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

ERROR: S client not available

Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Здравия желаем, Artem, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник: - Гони деньги! - Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно. - Ну тогда часы давай! - И часов нет. - А что есть? - Ничего нет. - Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!

- Чем ты занимаешься? - Устаю за деньги.

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.