По сообщениям пресс-службы президента, в Московском Кремле сегодня начаты съемки нового телевизионного сериала "Москва соплям не верит".

Жизненный совет: Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной?

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Хелло, krasavcik (@krasa_vcik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Вопрс Армянскому радио: -Можно ли умереть от перхоти? - Да, если много съесть.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что?

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось. - Из универа поперли? - Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! – Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

ERROR: S client not available

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее! - Валерьянка, пустырник, барбовал… - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны... Наверное у вас есть газ? - Нет. - Может развита тяжелая и химическая промышленность? - Нет, мы не хотим портить экологию. - Может развита легкая и обрабатывающая? - Нет. Доильная. - Молокозаводы? - Бюджет Российской Федерации.

- У меня окно не закрывается. - А чего пишет? - Ручка отвалилась...

- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы ж уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро? - Конечно! - Праздничный салют - 2 миллиона рублей. - Копейки! Утверждаю! - Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей. - А как без него?! Это же традиция!!! - И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё? - Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

- Организм, что ты делаешь? - Запасаю жир к зиме. - Но сейчас февраль! - Я дальновидный.

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Сидят два вампира, жертву высматривают: - Давай вон того мужика укусим. - Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...