Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!! - То есть они усомнились, что ты пидорас?

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

Приветик, OprosNaroda (@Oprosnarodaopros), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!`` Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: ``Слезай, ты там уже 15 минут сидишь``

Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно. - А вы собственно кто? - Конь в пальто.

- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты? - Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Хэллоу, ********, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

ERROR: S client not available

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение». 1. Повышение цен - 3% 2. Теракты - 15% 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии - 82%

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

В моpе тонет корабль. Капитан - матpосам: - Бpатва! Шлюпки на воду! - Hет шлюпок, боцман пpопил. - Тогда всем надеть спасательные жилеты! - Hет жилетов. Боцман пpопил. - Чеpт побеpи! Где боцман? - Пpивязался к большому баpабану из судового оpкестpа и с кpиком поплыл к беpегу. - А что кpичал? - "Погибать, так с музыкой!"

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор XXL больше чем XL?!

Эх раз, еще раз, еще много много раз.........windows install utility...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!