На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразу депутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

Не берите меня на ис..ПУК!

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила? Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу? Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий: - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду...

Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!..

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться. Уинстон Черчилль

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

Здравствуйте, Alexey Shtanko (@Alexey_Shtanko), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?

Батюшки светы, igor v, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове! - Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр. - Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

- Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! - Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! - Крестьянская реформа... - Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! - Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! - Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. - Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? - Да. Понял. - Что ты понял? - Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

ERROR: S client not available

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

- Ты меня любишь? - спросила Моника. - Разговаривать с набитым ртом неприлично, - ответил Билл. (С) Леха

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!!!

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант.

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.