Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

Доброе утро

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги. -Как это случилось? -Во время игры. -В футбол играли? -Нет, в карты. -В карты?? -Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!

"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину? - Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать. - Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато...

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Привет, ********, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

ERROR: S client not available

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: ``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``

- Жора, а как будет секс во множественном числе? - Б***ство...

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Удивительное изобретение - психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Здоров, XANDER COUB (@XANDER_COUB), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!