Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Женщина приводит к врачу свою дочку: -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров, а пессимист думает: ``Неужели это правда?!?``

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Вишь ты, Ivan Susanin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

- У вас кот сильно газированный - Почему? - Его когда трясешь, он шипит.

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена. На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова: - Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?! Шаманов усмехнулся: - Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пиз@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см,... а там и нанотехнологии пригодятся.

ERROR: S client not available

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель: - Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов? Голос с галерки: - 100! Преподаватель: - Кто назовет самый распостраненный? Отличница с первого ряда: - Женщина снизу. Мужчина сверху. Голос галерки: - 101!

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Здравствуй, Leshiy Tul'skiy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках...

И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так хотя бы у нас отмазка была.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

/chuck@tgAnekbot

Факт №377: У Апполона было телосложение Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №696: Это ложь, что дьявол носит Prada. Он носит кимоно Чака Норриса...в прачечную.

/chuck@tgAnekbot

Факт №284: Чак Норрис единственный человек, у которого есть Библия с автографом.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...