- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают? - Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

Мое почтение, Andre Black (@Andre_traff), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. (Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...

/chuck@tgAnekbot

Факт №841: narrin: Знаешь кто такой Стивен Сигал? wherecat: Личный повар Чака Норриса? narrin: Цук! Ты знал!

/chuck@tgAnekbot

Факт №797: Чак Норрис может пригласить девушку со скайп-логином Echo/ Sound Test Service на свидание. И она придёт.

/chuck@tgAnekbot

Факт №1092: Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

/caricature@tgAnekbot

У

/gif@tgAnekbot

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

/stih@tgAnekbot

солдатушки-бравы ребятушки! где-же ваши кони? наши кони померли в загоне вот где наши кони солдатушки-бравы ребятушки! где-же ваши танки? наши танки-пропиты по пьянке вот где наши танки солдатушки-бравы ребятушки! где-же ваши жены? наши жены-жопы наряжены вот где наши жены солдатушки-бравы ребятушки! где-же ваши члены? наши члены-бьются об колены вот где наши члены

/anek@tgAnekbot

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

/anek@tgAnekbot

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...

/chuck@tgAnekbot

Факт №41: Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №15: Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

/chuck@tgAnekbot

Факт №66: Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется!

Факт №66: Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

???

/chuck@tgAnekbot

Факт №443: Когда Чак Норрис отправляется в море поплавать, русалки принимают противозачаточные таблетки.

/chuck@tgAnekbot

Факт №615: У Чак Норрис нет доски для серфинга. Если он хочет покататься, то ловит белую акулу и использует ее.

/chuck@tgAnekbot

Факт №919: Чак Норрис любит ходить на лошадиные бега, но справедливости ради, он дает им 30 секунд форы.

ERROR: S client not available

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Тpамвай жду. - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят! - А почему pельсы не убpали? - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в стpунку: - Слушаюсь! Сейчас убеpем.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".