Здоров, Elena Elena, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача ``Садись`` покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

- Пап, что такое делегирование полномочий? - Спроси у мамы.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр.

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

ERROR: S client not available

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!! - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе... - Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...

Мы - умы, а вы - увы.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Анестезиолог говорит перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

?

- Ну сколько там ещё? - 50% - Осталось или загрузилось? - Ты серьёзно??

- Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.