С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Разговор двух харьковчан: - Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! - Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Надо же, Anna, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...

- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена". Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа? - Каблуками и губной помадой.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи...

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!

ERROR: S client not available

Батюшки светы, Fn Solovejj, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Разговаривают две чопорные дамы. - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

Форум: "Как пережить конец света" Комент :) "Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду. © Джонатан Сафран

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует). М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует) М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)... М2: - Почеши в квадрате Д-6...

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа - `` ????? Сдала????!!!`` Студентка - ``Сдала!!!!`` Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: ``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов. - Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили. - А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.