Мое почтение, Andy Freedom (@Andy_Freedom), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Здравия желаю, dimkasnayper, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!

Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!» «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!! - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. Данкин.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Что получит цыганский мальчик на день рождения? Ваш велосипед.

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

- Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.

Сын: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: - Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.

ERROR: S client not available

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, "Ростикс"? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда "Макдональдс"? - Слишком жирно. - Тогда куда же ты хочешь пойти? - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

- Что значит "расходы на докапитализацию"? - Что в прошлый раз недоспиздили!

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

И для воздушных замков существуют типовые проекты. © Яцек Вейрох

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Батюшки светы, Milena, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?