Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

- Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... http://vacation.land.ru

1552 - Присоединение Казани, 1554 - присоединение Астрахани, 1555 - присоединение Сибири, 1783 - присоединение Крыма, 1920 - присоединение Крыма, 1944 - присоединение Крыма, 2014 - присоединение Крыма, ... ... ...

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри - все подорожало!!!

Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?

- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей? - Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:))))) - Я беременна… - Поздравляю! А я бесплоден:))))

Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

ERROR: S client not available

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...

Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!

Темной ночью встретились двое. -Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов? -А ты? -Я первый спросил ! -А я второй ! -А у тебя что ? -Пулемет ! -Тогда извени ! -А у тебя ? -Автомат ! -Тогда извиняю ! -Ну что разойдемся !? -Ладно, иди. Я к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать. Бакуткин

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? - Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.