- Прапопрщик, стройте роту. - А на х..? - Тогда не надо.

Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш подходит и спpашивает: - Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь??? А тот в ответ: - Да вот пытаюсь понять, почему... - Что ``почему``? - Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?

Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.

Рыбак рассказывает приятелям: - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Просьба опубликовать этот вариант.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.

В книжном магазине: - Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение. - Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой." Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано; " Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: - Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.

Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Фраза с женского Интернет-форума: - Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

/demo@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Предлагаем: Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов. Экстренные гуманитарные бомбардировки. НАТО

/anek@tgAnekbot

Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Виталька, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы. Зовут толкователей снов. Пришел первый и толкует его так: - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут. Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь. Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся. Нашли, наконец, Ходжу Нассредина. - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников. И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Мое почтение, Валерий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

- Вы бандеровец и националист! - Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!! - Так темно же...

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: - Ищу волшебника! Сказочник уже был...

/

Коварная вещь - культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

ERROR: S client not available

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

«Или пить или водить» - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.

Надо же, Михаил (@MikhailRomashkin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Один дpугого спpашивает: - Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает: - Встань под балкон, пpовеpим.