- Скучал по мне? - Ты куда-то уходила?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.

На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. - Я слишком легко влюбляюсь. - Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? - Ваши голубые глаза.

Физкульт-привет, Sir Hermann (@sirhermann), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотpит - внучек глазки закpыл. Бабушка тихо собиpается и выходит. Внучек откpывает глаза: - Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать?

Учительница в школе: - Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились стихи. Итак, ``Если б я имел коня...`` Отличница Машенька с первой парты тянет руку. (У) - Ну скажи ты, Машенька. (М) - ``Если б я имел коня, Я б кормил его три дня.`` (У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька. (П) - ``Если б я имел коня, Я бы мыл его три дня.`` (У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи. (В) - ``Если б я имел коня, Это был бы номер...`` (У) - А где же рифма? (В) - А это только начало стихотворения. А целиком оно так звучит: ``Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!``

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Учительница пишет записку маме ученика: ``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.`` Ответная записка: ``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& !

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

- Шольц, а какая у Штирлица машина? - Черный Гелендваген, группенфюрер. Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

- Дорогой, а я во сне разговариваю? - Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Что за ### Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......

ERROR: S client not available

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и <a href="/an/an1707/j170705;100.html#16">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили! – Батюшки!!! – Да нет, вроде не они.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда. © Бодо Шефер

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

- Женщина, а сколько вам лет?? - Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.