В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

- Товарищ ... - Тамбовский волк тебе товарищ - Товарищ тамбовский волк

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``? Ответ: ``10 см.``

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни

- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

www.gov.ru - на реконструкции...

Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас.

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют, а деньги пошлют на зарплату шахтерам

ERROR: S client not available

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Мы реально делаем Россию чище. - Вы - это русские националисты? - Нет, мы - это таджикские дворники.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всём мире и ... очень плохо, если так думают в Кремле.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: ``Штирлиц``! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы...

Приветик, ALB (@albxx), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

-Как зовут китайского Дон Жуана? -Бляо-дун

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Меню:

Баш

Из обсуждения фильма Kingsman xxx: В целом весьма забавно и бодро, но вот от сцен с принцессой какой-то дурной осадочек остался. Так можно было бы спокойно ребёнку подростку показать фильм, а с этой принцессой возрастной рейтинг резко подскакивает... eee: Да, такое подростку показывать нельзя, факт. То ли дело - сцена в церкви. yyy: И фейерверк отличный, можно и шестилетнему показать, если б не принцесса.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Хай, Aleks Pervuy (@AleksPervuy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.