В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Мужик всегда прав! Пока не женат..

Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулек в придачу дают.

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете. Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Дураки и начальники свои решения не меняют.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Привет, anka, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Переписка по ICQ: - Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! - На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

После взрыва Чернобыльского реактора: - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг. В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают: - Чего изволите? Он по-pусски: - Водки! Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает: - Хоpошо! Миттеpану: - Вам чего? - Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает: - Хоpошо! Колю: - А вам чего? - Мне пива! немец я или как? Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают pодимого под pученьки со словами: - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"

До лета осталось два дня и семь килограмм.

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то! - Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

Ельцин сидит перед встречей с Клинтоном со своим имиджмейкером, и слушает наставления : "... Если Клинтон скажет, что Вам необходимо вернуть доверие своих избирателей - отвечать ~На себя посмотри...~ не стоит"

Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

ERROR: S client not available

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то? - Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...

- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.

Крик из окна: - Изя! Иди пить какаву! - А шо это такое? - Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле - (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбегает матрос (мс). (мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш): - Прибавить оборотов! (мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... (Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник первого дизеля. (М): - И не мудрено - второй час по суше идем...

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди под названием БЕСТЕР. Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.