Христос и Windows 95 Христос: мог ходить по воде Windows 95: ползет на 486 Христос: начал трудовую жизнь столяром Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели Христос: родился в сенных яслях Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике Христос: запомнился тем, что защищал слабых Windows 95: очень слабая защита памяти Христос: воскрес из мертвых Windows 95: создана из Windows 3.1 Христос: безгрешный Windows 95: бесстыдная

Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Общение на форуме. Таня: - Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта. Нина: - Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

- Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет...

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Здорово живешь, Elizabeth (@eliza_carel), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк: - Слышь, косой, что читаешь? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Если есть спички, значит куришь. - Ну курю. - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну зарабатываю. - Если много денег, то и бабы есть. - Ну есть. - Если бабы есть, то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент. Волк: - Ух ты. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: - Волк что читаешь? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, смотри. У тебя спички есть? - Не-а. - Значит ты импотент.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро 3.14зда наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

- Ложь, пиздёж и провокация... - Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

- Ты кем работаешь? - Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре. - ??? - Грузчиком на овощебазе!

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

ERROR: S client not available

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?! Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю. ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?! Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке. ЭМ: - Я на нём не умею работать!

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным. Мартин Лютер Кинг.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Салют, Smoki Mo, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! (c) frumich

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться... А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти. Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков) Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно- разгрузочные работы (с потением и кряхтением); Ситуация № 2: Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте. Ваши действия: а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей; б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу; Ситуация № 3: Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия: а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов. б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом; Ситуация № 4: Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru Ваши действия: а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей; б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе. Ситуация № 5: Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки. Ваши действия: а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате; б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.