Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. - Откуда знаешь? - Сам предлагал!

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую. - Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

- Я медленно снимаю твои трусики... - Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Батюшки светы, Javlon, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... http://shift-insert.ru

Депутата спрашивают: - Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте? - Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

- Какая русская поговорка наиболее часто встречается в речи пресс-секретаря Президента РФ? - "Первый, блин, в коме..."

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон.

Какие мы всё-таки разные... Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Пересказал )Maksim(

Разговаривают два джентльмена: - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. - Не надо рыбачить где попало, сэр.

Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!....

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Здорово живешь, Jurči (@DotsManzue), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

/gif

ERROR: S client not available

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный...

Ничего себе, Svetlana Metis, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/stih@tgAnekbot

Меня ты убеждаешь бросить пить, Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится. Конечно, пьянство можно прекратить, Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? - Тише ты, я, может, продлевать буду.

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи". 1-й: "Что это за Иоанн Предтеча?" 2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.