- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? - Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают: - Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза. HP: - Hичего, пили и будем пить! По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей. HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать! По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов. HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!

Вишь ты, Криптовалюта Навсегда, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» - и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Россия присоединилась к санкциям против России.

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?". Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что такое "ситуация"? - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру,пришла домой, а я — с любовницей в постели... - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели? - Ээээ, ты "ситуацию" с "проституцией" не путай!!!

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!

Здравия желаю, Gucci Mane, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

Здорово живешь, Johnatan Ivan Alperson, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

ERROR: S client not available

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная!

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают: - Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем... Мужик отвечает: - Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе... А ему: - Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное... Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять: - Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела? - Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает... Привозят в суперотель, дают самый лучший номер. - Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти? - Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна... Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты... Мужик, садясь за стол: - Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю... В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул... Мужик (во все горло): - О соле, о соле мио!!

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает: - Ребят, огоньку не найдется?...

- Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - Домой хочу.

- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Салют, Gerät 666 aka Мировая (@Katrinne), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всем здрасьте:3