Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Хэллоу, Art Mak, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

В салоне красоты: - Голову мыть будете? - Да. - Обещаете?

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- А почему у казахов ноги кpивые? - Дык 300 лет на pусской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного...

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

Однажды в Google: - Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. - Какую модель? - Модель?!

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

?

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

???

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару.

Одна куpица говоpит дpугой: - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Кошка с котом играет в прятки: - Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

ERROR: S client not available

Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Надо же, Yavio, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Звонок по телефону: - Скажите у вас в магазине ткани веселеньких расцветочек есть? - Есть. Приезжайте - обхохочетесь!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".

Назовите слово, в котором 7 букв "Ы" .................................. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

- Нет. - Вы когда-нибудь путешествовали во времени?