Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю... (H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска... (П)- Беру. (H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями? (П)- Конечно, с друзьями. (H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет? (П)- Да, наверное, нет. (H)- Hу тогда и друзьям возьмите. (П)- Беру. (H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ? (П)- Конечно. (H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр. (П)- Беру. (H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете? (П)- Ну, на электричке, наверное. (H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П)- Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает. И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького: - Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину. - Да вообще-то он не за удочкой приходил. - ?????? - Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат...

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Сколько лет, сколько зим, Антон, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! cameraman@girlhunt.ru

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?

Терпение и труд тебя заебут...

В России все делается правильно, но не вовремя...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: ``Какие будут вопросы?`` Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: ``Спроси у него хоть что-нибудь!`` Тот долго думал и выдал: ``What is your name?!``

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ??? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Наше вам, Oleg Medvedev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Японцы в русской гостинице. Воды в кране нет. А они не понимают. Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии называли.

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Хай, ☆F♡☆A♡☆R♡, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Приезжает генерал(Г) в воинскую часть на проверку. Г:Какие жалобы? Солдат(с): Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные хвосты начнут расти. Г: Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!