Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной. - А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы! (с)баш

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Подумать только, Alex Sss, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

привет.

пока.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

Пасхальная поговорка: Не яйца красят человека, а человек яйца!

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

- Дорогая, ты чё хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да?

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Ссора в дружной семье: - Пошла ты! - Сам пошел! - Пошли вместе?! - Пошли!

- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Сколько лет, сколько зим, WWS WWS, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Батюшки светы, Максим Лаврентьев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Максим Лаврентьев, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: - А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!! (А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!)

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

ERROR: S client not available

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Из рассказов Морского Волка: - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Квс

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Andrew (c)

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники". Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов. Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Хэллоу, Максим Лавров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.