У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Ничего себе, Gaurang (@Gaurang), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Здоров, O.Kovalev O.Kovalev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю.

/gif

Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!" Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно непpавильная цель! Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе. Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный метод!

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно: - Отпусти, три твоих желания исполню. - Первое. Хочу, чтобы денег море было. Сделала рыбка. - Второе. Хочу, чтобы женщины любили. Сделала рыбка. - Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит: - Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!

Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Туpисту дома говоpили - не ходи в Одессе на Деpибасовскую - обязательно #$%дюлей дадут. И вот туpист, пpекpасно пpоведя вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на название улицы, по котоpой идет и видит: ``Деpибасовская``! Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: ``Hу все, конец мне``, pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает. Амбал, вставая и отpяхиваясь: - Hу вот, говоpили мне - не ходи по Деpибасовской - обязятельно #$%дюлей дадут!

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам....................

Хелло, Max, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем". Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

ERROR: S client not available

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Здоров, Vadim, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Хэллоу, Sergio Pyros (@Pyros777), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/chuck@tgAnekbot

Факт №241: Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

/chuck@tgAnekbot

Факт №938: Чак Норрис настолько крут, что может переслать по факсу анимированную картинку.

/chuck@tgAnekbot

Факт №906: Это Чак Норрис убил мертвое море!

/chuck@tgAnekbot

Факт №45: Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

/chuck@tgAnekbot

Факт №636: В чем разница между Чаком Норрисом и привидением? Оба могут проходить сквозь стены, но после привидения стены остаются целы...

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

/chuck@tgAnekbot

Факт №299: Чак Норрис получает спам с предложениями уменьшить размер члена.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

/chuck@tgAnekbot

Факт №376: На чемпионате мира по метанию копья, Чак Норрис установил рекорд, одним броском пронзив 23 человека.