- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Чем отечественное правительство лучше отечественных автомобилей? Оно быстрее разгоняется.

- Старинное грузинское вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже. - Верни электрички.

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍... А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!

- Здорово, Лёха! - Здорово, Серёга! - Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!.. - Да уж, как время бежит... - Ну и, где ты, как ты? - Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... - Ого, круто! Ты что, депутат?! - Нет, фельдшер на "Скорой"!

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!!! - Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Молодец, Вовочка, садись, пять!!! Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет: - Сорри, Билли, - бизнес!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

- Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…

Разговаривают два скрипача: – Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! – Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

/stih

Хотел купить я хлеба. Едрит твою налево! Хотел купить я хлеба! Сварился суп, а хлеба нет И вспомнил - в булочной обед. Пришлось немного подождать. Внутри урчит, охота жрать! Ну всё! Пора уже идти... Облом! Ключи мне не найти! Минут пятнадцать их искал... И вспомнил, что на телик клал. На ключ стал двери закрывать, А он застрял. Япона мать! Рукой со злости я махнул, Сел в лифт, на кнопку "1-ый" ткнул. Пол-этажа проехал лифт И, видимо, заклинил штифт. Я матерился в матюгальник Пока все кнопки нажимал! Наверно бог меня услышал И закрутился лифта вал. Из дома вышел. Слава богу! До булочной рукой подать... Не знал, что упаду - сломаю ногу И суп оставлю пропадать. Вот так в больнице очутился На койке в гипсовом плену... Чего я, дурень, не женился? За хлебом бы послал жену... 10.11.2014.genar-58.

/stih

Не подарю я тебе подарок - На день Святого Валентина вот такой я придурок... вот такая я скотина...

/stih

Васька. - Что залез на батарею? - Аль не видишь? Лапы грею!!! Много навалило снега. На свидание я бегал! Дай-ка мордочкой потрусь-ка. Не пришла ко мне Маруська! Будет мне - коту наука! Битый час я промяукал И пропел в таком же стиле, Видно снова не пустили. Понимаю я подругу - Не смогла открыть фрамугу. Пальцев нет и силы мало, А не то бы убежала! Но одними коготками Где ей справиться с замками? Ах, на что замки им сдались? Хоть в окошко повидались.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? - 4 раза. - Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. - Двое. - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? - 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: - Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем? - Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? - Это да, но вы хотите выиграть или нет? - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. - Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

ERROR: S client not available

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Старый грузин допрашивает молодого: - Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!? - Да, Шалва-батоно! - Ты ее в лючший ресторан пригласил!? - Да, батоно! - Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал? - Да,батоно! - Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам? - Канэчно, батоно! - Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал? - Как ты велел, батоно! - Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли? - Дал, батоно! - Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?! - Да, батоно, все как ты сказал - сделал! - И что, она не отдалась!?!??!?! - Не отдалась!!! - Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Хелло, LetoPriem (@letopriem), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле - (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбегает матрос (мс). (мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш): - Прибавить оборотов! (мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... (Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник первого дизеля. (М): - И не мудрено - второй час по суше идем...

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

- Я хотела бы кремировать своего мужа. - Когда он умер? - Он не умер...