Здравствуй, Alexis Ahlyustin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!

Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули...

Из разговора двух товарищей: - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Здоров, Максим Максим, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Лозунг некрофилов всего Мира: ---Ебать-копать!!!

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Приветствую, Андрей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: ``Господа! Я наставил всем вам рога!!!``. Все в недоумении. Поручик разъясняет: ``Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!``

Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

ERROR: S client not available

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу!" - Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии? - А это как? - Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Хэллоу, 1 1, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Кого я вижу, Alexey Muzafarov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует). М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует) М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)... М2: - Почеши в квадрате Д-6...

Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: "Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...

Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.