Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных. Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны. Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

Здоров, Андрей Кузнецов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде: - Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в белый. Жена: - А мне кажется - лучше в голубой, Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

Здравия желаем, Мурад Ахмедов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Один брокер спрашивает другого: - Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"? - Да козел я! PS - диалог подлинный

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога?

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. Карл Юнг

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

ERROR: S client not available

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом... А. Задорнов

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Наше вам с кисточкой, Andrey Vasilev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/bash@tgAnekbot

xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны. xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

/bash@tgAnekbot

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике. Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов? Я ответил, что понадобится 6 бит. xxx: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все. xxx: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

/bash@tgAnekbot

Дикс я сегодня ворону коту скормил Дикс ну или синицу желтоватую задолбался её ловить Дикс пустил кошку, та быстро порядок в доме навела только хруст и писк раздался dmw Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.

/deti@tgAnekbot

Проходим мимо игровой площадки. Сын (4,5 года) с грустью в голосе сообщает: - На площадке никого нет... Одни девочки.

/bash@tgAnekbot

<AlinA> ты фука! <Qum> чей-то? <AlinA> ты говорил, что Калигула это легкая эротика. <Qum> )) ии.. ? <AlinA> Ты его вообще смотрел?! <Qum> Естессно <AlinA> И тебе не показалось, что для "легкой эротики" там всё как-то слишком уж детализировано и мерзко? <Qum> [мельком вспоминает тонны просмотренного жестчайшего садомазохистского, транссексуального, межрасового, межвидового порно] Нет. ))

/bash@tgAnekbot

xxx: Как приготовить перепелку? привет) yyy: привет. а сколько их у тебя? xxx: одна =D yyy: отдай коту

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.